Nathalie 1 - 3

L’été approche à grands pas ! Et oui, bientôt décembre ! Hou, là, là, comme le temps passe vite. Faut vraiment que je fasse quelque chose pour mon ventre ! Finalement, ne suis pas très sûr des talents de diététicienne de Nath’.

Puis-je raisonnablement espèrer perdre mes kilos super-superflus en mangeant des salades de pâtes ou de pomme de terre et des lasagnes farcies aux épinards. Pas évident !

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Deux possibilités : me lancer dans un régime draconien (l’idéal étant « amour et eau fraîche » mais pas possible en ce moment. Me manque l’ingrédient principal : l’AMOUR) ou faire les magasins et changer ma garde-robe.

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15h00 - Vais aller faire du shopping. Nettement meilleur pour le moral que les privations alimentaires.

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17h30 – Mauvaise idée finalement. Ai failli fondre en larmes au beau milieu de mon magasin préféré. Je suis passé de la taille de guêpe à la taille bourdon. Je ne rentre plus dans les fringues de ma taille habituelle. Pourtant, quand je me regarde dans les glaces des boutiques, je me trouve mince.

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Ma mère a une théorie : selon elle, les miroirs des magasins déforment. Ils vous font paraître beaucoup plus mince que vous n’êtes en réalité.

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Je dois absolument savoir si, oui ou non, je suis énorme. Vais ressortir de mon placard, un vieux pantalon qui m’allait à merveille.

Le pied gauche rentre facilement. L’autre aussi. Jusque-là, tout va bien. Ca ne prouve pas grand chose, tout juste que je n’ai pas grossi des chevilles ! Problème : comment faire rentrer mes fesses ?

-         Tu ne peux pas mettre le jean que tu portais pour ton entrée en sixième, me lance Nathalie depuis la salle de bain, un œil maquillé, l’autre non.

-         Je l’ai mis l’année dernière pour le réveillon.

Ai trouvé la solution. Allongé sur mon lit, tout rentre. Vive la pesanteur. Braguette et pantalon fermés. Ca va, ne suis si énorme que ça… couché.

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Finalement, n’est-ce pas cette position que je vais adopter cet été sur la plage ?

Question : Puis-je passer le reste de ma vie allongé ?