Nathalie 7 - 7

La soirée « lapin rose » de Maggie a été un succès.

00h00 - J’ai fait la bise à mon voisin.

02h00 - J’étais complètement soûl.

04h00 -  Vincent, alias mon voisin de canapé, le gros lapin rose, m’a poussé dans un taxi.

14h00 – J’ai frôlé la crise cardiaque en ouvrant les yeux. J’étais allongé en pull angora rose à côté d’un énorme lapin. Rose, lui aussi.

14h02 – Je me suis souvenu du début de la soirée mais pas de la fin. Zût. Peut-être avons-nous fait des galipettes. Quel intérêt si on ne s’en rappelle plus ?

14h45 – Le gros lapin rose, qui a retrouvé une allure humaine, m’a laissé son numéro de téléphone. Chouette !

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Vincent est un joli garçon. Des yeux bleus et des beaux cheveux bruns qui frisent quand il sort, NU, de sous la douche. Mmmm !

Vincent a un scooter. Assis derrière lui, les bras serrés autour de son torse (Re-Mmmm), habillé de mon horrible pull en mohair rose, j’ai traversé Paris. On s’est promis de se revoir ASAP. 

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Sachant que j’ai rencontré Vincent, avant minuit, le 31 décembre 2005 et que j’ai, « peut-être », couché avec lui après minuit et donc le 1^e janvier 2006. Dois-je considérer que 2005 s’est plutôt bien terminée ou que 2006 a très bien commencé ?

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De retour à mon appartement, ai eu très envie d’appeler Vincent pour savoir si, oui ou non, nous avions eu une relation sexuelle. Ou deux. Ou plus ! Et si ç’avait été bien ! Ou très bien. Voire très, très bien. Non que ce soit important. Mais ça faisait tellement longtemps que je n’avais pas couché que je me demande si je me suis souvenu de comment on fait. En même temps, ça n’est pas plus dur que le vélo ou le roller.

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Finalement, ai appelé ma très chère mère pour lui présenter mes vœux de santé, de bonheur, et tout, et tout !

-         Merci, mon chéri et toi aussi, je te souhaite surtout du courage, parce qu’elle ne va pas être facile cette nouvelle année.

Ma mère aurait-elle des dons de voyance ?

-         J’ai lu ton horoscope. Et vraiment, je n’aimerais pas être à ta place.

Merci maman !

-         Que des ennuis au travail, des problèmes d’argent, des catastrophes sentimentales. Pfff, quelle sale année tu vas vivre ! Il va falloir que tu mettes ton égo de côté et que tu acceptes de subir des humiliations.

Dois-je comprendre que je vais avoir des pratiques SM ?

Ca n’est pas exactement ce que j’espérais comme vœux de la part de ma mère :

-         Maman, ce sont des conneries !

-         Que tu dis ! J’ai lu les prévisions de deux astrologues différentes et elles annoncent la même chose pour toi. Désolée, mon chéri, il faut que tu t’y fasses.

Trois conclusions possibles : 1/ Les astro-trucs se sont entendues a propos de leurs pseudo prédictions dans le but de faire croire que si elles disent la même chose alors, c’est que c’est vrai. 2/ Elles se sont mises d’accord tout simplement pour me saper le moral. Ce qui signifie que je suis la victime d’un complot d’une secte esotérique. 3/ Tout ça est absolument vrai et je vais vivre 365 jours de merde.

-         Tu vois tout en noir. Il va y avoir des périodes merveilleuses et d’autres plus cracra.

Ma vie va ressembler à un sandwich anglais. Entre les tranches de pain moelleux, va y avoir des gros paquets de trucs écoeurants.

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