Mercredi 15 septembre

Le service des sports est en ébullition. Paul, le chef de la rubrique depuis 10 ans, met les voiles ce soir. Il part faire le tour du monde en bateau avec son chien pour oublier sa femme qui l’a quitté pour un mec qui déteste le foot parce qu’elle en avait marre des dîners entre supporteurs de l’OM.

-           Du PSG, m’a soufflé Nath’ pendant que tout le monde levait son verre au nouveau navigateur. Tu comprends rien à rien. Moi je suis pour l’OM ; Paul est pour le PSG.

J’abandonne. Préfère sujet de conversation plus simple, genre : la nouvelle assistante de Martine.

-           La bimbo d’un mètre 80 en robe rouge taille 6 ans ? me demande Nathalie avec un je-ne-sais-quoi d’énervé dans le regard.

-           Sacrée bombe !

-           Mouai.

-           Ben, si. Et t’as vu sa poitrine ?

-           J’ai surtout remarqué l’étiquette du prix qui est encore collée dessus !

-           Moi, je suis sûr que ce sont des vrais !

-           Depuis quand t’es expert en nichons, toi ?

-           C’est pas parce que je suis pédé que j’ai pas le droit d’admirer une belle paire de seins.

-           Oui, ben, pour un pédé, je trouve que tu t’y intéresses beaucoup…

-           Et ?

-           Et je me demande ce que ça cache.

-           Et ?

-           Je me demande si tu n’as pas une passion pour les seins histoire de compenser ton rejet des femmes.

-           Mais j’aime les femmes. Je t’aime toi. J’aime Lucie, Marie, Mag’. J’aime ma mère…

-           Nous y sommes ! Je suis certaine qu’au travers de la poitrine féminine, c’est le sein maternel que tu recherches.

Voilà une remarque qui rendrait homo le plus hétéro des hétéros ! Et même si Freud et Cie pensent peut-être la même chose – si un mec flashe sur les gros seins, c’est pour retrouver sa maman – moi, une chose est sûre, pas la peine de mater les nichons des filles pour savoir où est ma mère : me suffit de décrocher mon téléphone.

-           Je suis chez Mickey !

-           Où ça ?

-           A Disneyland. Nous prenons le thé.

La vision de ma mère assise en train de siroter un Earl grey avec Mickey pendant que Minnie leur coupe une part de tarte aux pommes ma traversé l’esprit.

-           C’est merveilleux ! Je m’amuse comme une folle. Lucio, un peu moins. Le pauvre chéri a vomi dans le Train de la mine juste dans la descente où ils prennent les photos. Bon, il faut que je te laisse, c’est l’heure d’aller à Space Mountain.

-           Maman, je ne suis pas certain que ça soit une bonne idée pour Lucio d’aller dans Space Mountain s’il a vomi dans le Train de la mine.

-           Mais non, ça va aller. Il a déjà repris des couleurs. Et puis, je crois qu’il n’a plus rien dans l’estomac !

-           Puisque tu es à Paris, on va pouvoir déjeuner ensemble, je lui propose.

-           Paris ? Mais je ne suis pas à Paris !

-           Tu viens de me dire que tu es à Disneyland.

-           Disneyland, oui, mais en Floride, chéri. En Floride !

Pour en revenir au sujet qui nous intéresse -­ l’assistante de Martine - je crois que si Nathalie ne l’aime pas c’est qu’elle craint de perdre son statut de plus grosse paire de nibards du journal ; et ça, c’est pas une mince affaire pour Nath’ qui met autant sa poitrine en valeur qu’un point d’honneur à être la meilleure partout, et plus particulièrement au niveau du soutien gorge.

Hélas, y’a qu’à voir le regard plongeant de Big Chef du côté de la poitrine de la nouvelle pour se rendre compte que Nathalie est en ballotage !

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