Marie 6 - 2

Il y a deux dates insupportables dans la vie : Celle de son anniversaire quand on a passé 25 ans, et la saint Valentin quand on est célibataire !

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11h00 – Mail de Marie.

De : Marie@lavocate.com

Objet : URGENT – Saint Valentin de merde.

Salut les (vieilles) filles,

Comme chaque année à la même date, nous allons nous retrouver pour fêter notre célibat à défaut de nous vautrer dans un lit avec un homme éperdument amoureux.

Rdv 21h.

A ce soir.

Marie

C’est vrai que c’est déprimant de passer la saint Valentin tout seul dans son coin sans un petit chéri. J’emmerde ceux qui crient à l’opération commerciale : m’en fous de dépenser des fortunes dans un restau foireux à manger des trucs dégueulasses après une journée passée dans les boutiques à chercher un cadeau, si au bout il  y a : une mégabaise avec un mec AMOUREUX.

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Question : Est-on obligé de s’envoyer en l’air à la saint Valentin ?

Réponse : Non, mais pourquoi se priver ?

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13h30 – Message de Lucie.

De : Lucie@chezelle.com

Objet : Re : URGENT – Réunion ce soir au Corner.

Désolée. Ne pourrai pas être avec vous ce soir. Ai truc important pour boulot. Penserai à vous.

Lucie

C’est la première fois qu’une des filles manquera à notre soirée. Mais je ne peux pas lui en vouloir, moi aussi,  j’ai failli passer à côté, cette année. Si Arnaud ne m’avait pas mené en bateau…

D’ailleurs, m’a-t-il mené en bateau ou est-ce moi qui me suis encore emporté ?

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Nous avons passé une nuit ensemble, ça ne compte pas pour du beurre. Certes, on a juste papoté. Mais il y a eu un petit bisou. Sur la bouche. Ca veut dire quelque chose ça. Sans la langue, ça veut dire aussi quelque chose ?

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Bon, d’accord, je me suis emballé.

C’est ma faute. Mea culpa. Mea maxima culpa.

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21h15 – Berk. Berk. Berk. Le resto est plein de couples qui se regardent dans le blanc des yeux. Se tripotent les mains. Y en a même qui se font des petits cadeaux. Arrrggghhhh !

-         Vous pouvez me dire pourquoi cette grosse brune à ma gauche a un mec alors que je suis célibataire ? Qu’est-ce qu’elle a de plus que moi ? demande Nathalie.

-         Ce qu’elle de plus ? Mauvais goût ! répond Magali. T’as vu la tronche de son mari.

-         Il est peut-être riche ! suggère Marie.

-         Ca compense ? s’interroge Mag’.

Le fric rend-il beau ? Le compte en banque a-t-il un impact sur le physique ? Quand je touche mon treizième mois, je me sens riche, mais pas plus beau ! Peut-être parce que les autre ne savent pas que je suis plus riche à ce moment-là. En fait, l’argent ne rend pas plus sexy, il change juste le regard que les autres portent sur vous ; et au-delà du regard, leur intérêt ! A la condition que les autres sachent que vous êtes blindé de thune. Il faut donc COM-MU-NI-QUER. Par exemple, quand vous voyez passer une super bagnole dans la rue, souvent le mec qui est au volant est assez moche. Et pourtant, à ses côtés, est assise une très jolie fille. Sa voiture au type, c’est son attachée de presse.

-         Moi, je m’en fous de la voiture, dit Nathalie. J’y connais rien. Et puis, ça n’est pas avec elle que je couche.

-         Oui, mais c’est avec elle qu’on te voit. Et pour le prestige, c’est important, affirme Marie.

-         Me faites pas chier avec cette histoire de coucher pour l’image ; J’ai eu  mon compte avec l’autre connard.

-         Celui qui t’a google-isée ?

-         Ouais.

-         L’idéal, c’est un mari « riche » pour le fric. Et un amant « beau » pour le sexe, suggère Magali.

Bonne idée, mais :

-         On a déjà du mal à trouver un mec, alors deux ! fait remarquer Marie.

-         L’idéal, c’est UN mec qui cumule ! interviens-je

-         Utopie, soupire Nathalie.

-         Non, il existe.

-         Qui ? demandent les filles en chœur.

-         Brad Pitt !

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Ouais ! Brad, il est beau et il est riche.

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